Sexul subversiv și detaliile care ucid o relație – Despre infidelitate și avatarurile ei moderne, cu o specialistă de frunte din Statele Unite, Esther Perel.
Esther Perel se numără printre terapeuții de top ai New Yorkului, iar discursurile sale TED au devenit într-un timp foarte scurt printre cele mai vizionate la nivel mondial, însumând până în prezent peste 22 de milioane de vizualizări. În cei aproape 30 de ani de carieră, și-a dedicat pasiunea și ingeniozitatea salvării cuplurilor care se confruntă cu probleme în viața intimă și care au uitat ce este pasiunea. (www.estherperel.com)
Mă înșală! Ce mă fac?
Această întrebare are probabil cam atâtea răspunsuri diferite câte tonuri diferite pot avea vocile noastre la auzul unei astfel de descoperiri. Despre resorturile intime ale infidelității am întrebat-o pe Esther Perel, într-o întrevedere organizată de Curtea Veche Publishing.
Ca să demonstreze cât de frecventă este infidelitatea, peste tot în lume, în adunările în care ajunge, Esther pune aceeași întrebare: „Cine a fost afectat în vreun fel de infidelitate în viața sa?“ 90% din oameni ridică mâna. „Infidelitatea este sistemică, societată și intergenerațională“, conchide ea. Sosită în România în luna octombrie a acestui an, ea a avut prilejul să constate că și aici este plin de secrete de familie.
L-a întrebat pe unul dintre acești oameni: „Cum te simți știind că mama ta nu a fost fidelă tatălui tău și că ai o soră de la un alt tată?“ Răspunsul bărbatului român a pus-o pe gânduri pe Esther, deoarece spune cu toată tăria că nu ar fi avut cum să-l primească în Statele Unite: „Sunt fericit că mama a cunoscut dragostea adevărată“.
Americanii încă judecă din perspectiva comportamentelor admise sau neadmise de corpusul social, pe când acest bărbat român s-a gândit la motive: dorința de a cunoaște și a trăi „dragostea adevărată“ este într-adevăr unul dintre motivele invocate de o mulțime de oameni care discută despre infidelitățile lor.
Esther este de părere că întrebările și discuțiile despre motive sunt cele mai rodnice abordări atunci când un cuplu se confruntă cu descoperirea unei infidelități. După cum cele mai nocive sunt investigațiile legate de detalii. De altfel, una dintre caracteristicile epocii noastre este că e mult mai ușor decât oricând să înșeli (o poți face și pe o rețea de socializare), dar este mai greu decât oricând să ții acest secret. Aceasta, deoarece sunt înregistrări și dovezi peste tot.
Descoperirea unui istoric de conversație pe messenger presărat din belșug cu fotografii erecte și extatice, cu gifuri cu orgasme în serie poate prezenta o atracție irezistibilă pentru partenerul înșelat, dar reduce dramatic eficiența conversațiilor ulterioare. Sfatul lui Esther este simplu: evitați detaliile și privilegiați discuția despre motive.
Veți avea poate șansa de a afla că infidelitatea partenerului este o pornire de vitalitate și autoredescoperire care merită o șansă. Ultima carte a lui Esther a fost scrisă de altfel pentru a explica puțin comportamentul cu totul surprinzător și cu totul nou al adultului în toată firea care vine la terapeut și spune: „Am o căsnicie minunată, totul merge perfect între noi, ne iubim profund. Eu am o relație extraconjugală“. Investigând, ea a aflat că motivul de bază pentru acest fel de comportament sunt dorința de a se simți viu, provocarea, trăirea deplină a sexualității.
Provocare
Sexul ar trebui să fie provocare, oricând și oriunde. Aceasta, deoarece sexul este subversiv și se opune prescripțiilor sociale. În condițiile heterosexualității, sexualitatea umană s-a format ca invers al unui construct social: dacă rolul social îi prescrie femeii să se gândească mereu la alții, să fie responsabilă emoțional, să-și facă griji despre starea lor de bine, în intimitate ea însăși trebuie să fie în centru, ea trebuie să știe că este excitantă și abia apoi se excită: sexualitatea feminină este narcisică.
Bărbatul, căruia i se cultivă dominanța și agresivitatea în societate, este stârnit numai dacă știe că femeia se excită, numai dacă primește asigurări că el îi produce plăcere și nu durere, violență. Oricine care lucrează cu cuplurile heterosexuale aude de la bărbat: „Nimic nu mă excită mai mult decât să o văd pe ea excitată“. Văzând că ei îi place, bărbatul are parte practic de singurul indiciu că nu este un atacator, un prădător. Manifestările ei de plăcere îi spun lui: „Îmi faci plăcere, nu mă rănești“, având în vedere că același comportament al lui poate să însemne pentru ea atât plăcere, cât și durere.
Bărbatul depinde complet de femeie pentru a căpăta acest singur indiciu care să-i permită să-și manifeste sexualitatea exact cum și-ar dori. De aceea consimțământul este o chestiune așa de importantă în zilele noastre! Dar nu auzi niciodată o femeie heterosexuală spunând: „Nimic nu mă excită mai tare pe mine decât să-l văd pe el excitat“. Pentru că este irelevant. El poate sta în fața ei cu o erecție grandioasă, dacă ea nu are chef… magazinul este închis! Ceea ce o excită pe ea este să fie ea însăși excitantă; în felul acesta, se poate concentra pe sine și-și poate trăi pe deplin sexualitatea. Trăirea sexualității ca inversare a responsabilităților sociale stă de multe ori la baza infidelităților în condițiile unei relații de tip conjugal.
Citește și:
- De ce nu (mai) facem sex? (interviu cu cartile pe fata!)
- Ce tip de amanta esti?
- Ce ne însuflețește și ne menține vie speranța în funcție de zodie
Articol preluat din ediția de ianuarie 2019 a revistei Femeia.
Autor: Roxana Melnicu
Foto: pixabay.com