Esti aici
Femeia.ro > Relatii > Cuplu > Cu iubirea la psiholog

Cu iubirea la psiholog

Sunt împreună de atâția ani, ce fericiți trebuie să fie! Ce familie fericită, sigur cei mici le-au înseninat viața și le-au întărit relația! Oare ei cum fac? Oare noi de ce nu putem găsi echilibrul?

Poate de multe ori ți-ai pus întrebările astea, lăsându-te înșelată de aparențele induse de ceilalți, invidiindu-i sau admirându-i fără să-ți dai seama că secretul stă în gesturi mici și, mai ales, în comunicarea reală.

Problemele din cuplu sunt atât de diverse, specifice și complicate, că nu e ușor să treci peste ele. Tocmai de aceea multe cupluri se văd în situația de a nu mai ști cum să gestioneze lucrurile și decid să meargă la terapie pentru a-și salva relația.

Kilograme nedorite… sau între job și copil

David și Ana, amândoi cu vârsta de 32 de ani, sunt căsătoriți de opt ani și au un băiețel de cinci ani. Au ajuns la psiholog pentru că nu mai reușeau să poarte o discuție normală, ci doar pe ton de ceartă, cu jigniri, fără ca vreunul din ei să țină cont de ce vrea celălalt, nemaigăsind o cale comună. „La prima ședință, am intrat valvârtej în cabinet. Nu știam exact ce căutam acolo, dacă voiam ajutor sau dacă voiam să ne spunem oful și într-un cabinet”, mărturisește Ana. „David era ca de obicei nepăsător și îmi făcea reproșuri în privința aspectului meu fizic. Avea dreptate, dar făcusem eforturi pentru a slăbi. După nașterea copilului nostru, m-am îngrășat mult. Nu mai aveam încredere în mine și nici nu mă mai simțeam bine în corpul meu. Era frustrant și mă stresa și David, deși nici eu nu eram mulțumită de cum arătam. El e mereu îngrijit, merge la sală de trei ori pe săptămână, iar eu nu știam cum să-mi mai împart timpul între locul de muncă și copil. Eram prea concentrată pe viața noastră schimbată.“

Încetul cu încetul, Ana a ajuns să fie preocupată numai de copil și să se neglijeze pe sine și relația. Neavând sprijin din partea soțului, ea a luat în cârcă toate responsabilitățile. De fapt, asta reflecta și menținerea kilogramelor în plus: „Dacă am multe de dus, trebuie să fiu puternică“.

Nu e de mirare că pasiunea dintre ei s-a stins. Nici măcar nu-și mai zâmbeau. David era mereu ocupat cu activitățile lui: sport, serviciu, fără însă a dedica timp și familiei. „Nu mă mai simțeam iubită, nu mai primeam afecțiune, nici nu-mi mai aminteam de când nu petrecuserăm timp doar noi doi împreună. Am tot mers la terapie, acolo unde ne spuneam mereu oful.“ În urma mai multor ședințe, au ajuns să se redescopere pe ei și iubirea dintre ei: „Am reușit să înțeleg unde greșeam și de ce ne făceam rău unul altuia aruncându-ne cuvinte urâte, pe care acum, dacă mă uit în urmă, mi-e rușine că i le-am spus.“

Urmând psihoterapia, amândoi au învățat să comunice mai ușor și cum să nu mai țipe unul la celălalt. Au învățat un set de reguli pe care și astăzi le urmează cu strictețe. Nu mai întrec limitele și se respectă mai mult.

„După cele două luni de terapie, deja aveam cu 5 kilograme mai puțin, iar astăzi pot să mă laud cu faptul că am scăpat de 14 kilograme. Mă bucur atunci când mă uit în oglindă și simt că și David mă iubește mai mult. Se uită cu tandrețe la mine și petrecem mult mai mult timp împreună. Nu numai ca familie, ci și doar noi doi. Avem o regulă: o dată pe lună, lăsăm copilul la bunici și mergem la un restaurant frumos, bem un pahar cu vin și ne amuzăm. Nu făceam asta înainte și mă bucur că soțul meu a avut ideea terapiei, pentru că probabil nici până în ziua de azi nu am fi reușit să găsim o cale de comunicare și continuam să ne certăm fără scop. Mai sunt unele discuții, dar le facem față ușor și sfârșim prin a ne îmbrățișa sau a ne spune o vorbă bună.“

În căutarea succesului profesional

Eliza (26 ani) și Robert (37 ani) au o relație de șapte ani. În urmă cu trei ani, au pășit prima oară în cabinet pentru terapie de cuplu. „Totul era rece între noi. Fiecare își petrecea timpul individual. Nu ieșeam împreună niciodată. Eram și foarte obosiți din cauza locurilor de muncă. Veneam acasă extenuați și de multe ori ne așezam în pat fără să ne mai spunem nimic. Nici nu știam ce face Eliza, dacă are și alte activități în afara locului de muncă“, își amintește Robert.

Discuțiile lor se limitau la lucruri ce țineau de casă, de cumpărături și fie se terminau destul de repede, fie deveneau agitate de la fleacuri legate de activitățile casnice. Ulterior, și-au dat seama că nu era normal să fie totul atât de rece între ei. Într-o zi, Eliza i-a spus că psihoterapeutul ei a rugat-o să vină împreună la următoarea ședință. „Nu prea înțelegeam de ce și nici nu eram foarte împăcat cu ideea. Cred că mă simțeam mai degrabă inconfortabil să vorbesc în fața unui psihoterapeut despre mine, despre noi“, mărturisește Robert. „Mi se părea atunci că totul era în regulă între noi, dar că suntem prea ocupați cu locurile noastre de muncă. Aveam mereu senzația că o să treacă perioada asta aglomerată și că o să avem timp pentru noi ca înainte, când mergeam în toate locurile faine, la concerte și eram nebuni după vacanțe. Nu prea știam unde se terminase totul“, spune cu tristețe Robert.

Când au ajuns amândoi la cabinet, au aflat că, de fapt, erau prea concentrați pe carierele lor și că fiecare visa să atingă culmile succesului, uitând de relația pe care o avea. „Nici nu mai știam dacă o iubesc, pentru că nu-mi mai puneam întrebarea asta“, mărturisește el.

Câteva ședințe la psiholog au fost suficiente ca Robert să afle că Eliza își dorea copii în viitorul apropiat și că îl vedea pe el alături de ea. „Asta simțeam și eu. Îmi și imaginam copii zburdând prin casă și strigându-ne. Nu mai știam nici ce flori îi plac, iar într-o seară, după terapie, m-am gândit să-i fac o surpriză și i-am cumpărat cel mai frumos buchet de flori. Așa am simțit și am văzut bucurie și pe chipul ei. Mi-a mulțumit, iar eu, văzându-i chipul luminos, m-am reîndrăgostit.“

Au învățat să comunice mai mult și să gestioneze certurile cauzate de treburile casnice. Au învățat să-și povestească seara despre ce au făcut peste zi. Și-au amintit de pasiunile lor. „Uitasem că-i place să se plimbe pe potecile de munte și, de atunci,  ne-am făcut un obicei din asta. Nu aș fi știut cum s-o redescopăr dacă nu făceam terapie. La câteva luni după ce am încheiat ședințele, am cerut-o în căsătorie, iar astăzi avem un băiețel de un an de care de bucurăm în fiecare zi. Ne concentrăm pe familie, iar cu munca am reușit să ajungem la un echilibru.“

Ce spune psihologul

Oana Nicolau (www.clinicaoananicolau.ro) este psiholog specializat pe terapia de cuplu, peste 1.000 de perechi beneficiind de ajutorul său; este autoare a cărții A de la Armonie.

Iată câteva recomandări pentru cuplurile moderne, pentru care timpul și răbdarea sunt limitate, însă așteptările sunt mari:

Timpul dedicat jobului vs timpul dedicat relației

Timpul este o problemă, dar nu vorbim de cantitate, ci de calitate. Chiar dacă stăm zece ore la birou, când venim acasă, e important să fim acolo cu totul, împreună cu partenerul, chiar dacă asta înseamnă să gătim sau să ne uităm la un film împreună. Ceea ce nu implică un efort sau niște costuri prea mari. Nu trebuie să facem lucruri ieșite din comun. Oricât de mult muncești și oricât de puțin dormi, tot ai un timp pe care să-l petreci cu partenerul.

Aspectul fizic

Când unul din parteneri începe să fie delăsător în plan personal (nu mai e preocupat de felul cum arată, cum se îmbracă), în condițiile în care înainte era o persoană atentă, e clar că se petrece cu el ceva, că îl nemulțumește ceva. Totul pleacă din interior și se reflectă în exterior. Așadar, nu îl cert, nu-l abandonez, ci, dimpotrivă, mă duc mai mult către el și încerc să descopăr ce se întâmplă de fapt.

Apariția unui copil

Este cea mai dificilă etapă din relația de cuplu. Se schimbă lucrurile, apar roluri noi și e nevoie de o perioadă de adaptare. Amândoi au făcut copilul, deci sunt responsabili împreună de creșterea lui.

Manifestarea iubirii

Lipsa manifestării iubirii este cea mai frecventă problemă a cuplurilor. Dacă, la începutul relație, dăm tot ceea ce e mai bun și suntem acolo cu totul, odată ce relația se stabilizează și devine solidă, devenim mai preocupați de alte aspecte: financiare, job, copii. Cei doi uită să-și mai manifeste iubirea, spunând: „Normal că te iubesc, nu mai trebuie să-ți arăt“. Și asta face ca starea îndrăgostirii să dispară și, ușor-ușor, iubirea să pălească. 

Teme pentru acasă

După fiecare ședință de terapie, cei doi parteneri primesc câte o temă pentru acasă, ca procesul terapeutic să continue și între vizitele la psiholog. Temele sunt punctuale: să spună ceva frumos celuilalt, să-și facă o surpriză, să întocmească liste cu ce și-ar dori ca partenerul să facă și să și le împartă. „Totodată, am făcut un program de 15 zile pentru înviorarea relației de cuplu“, spune Oana Nicolau. De exemplu, să folosească niște cuvinte magice: „Mulțumesc pentru că…“, „te iubesc pentru că…“, „iartă-mă că…“ sau să lase copilul la bunici sau prieteni ca să petreacă o seară împreună și să vorbească despre cele mai frumoase amintiri ale lor. 

Vacanța, o rețetă de succes

Vacanța este o rețetă obligatorie pentru un cuplu fericit. Mai ales cuplurile cu copii e bine să plece doar ei doi măcar de două ori pe an într-o vacanță. Trebuie să aibă și ei, ca adulți, timpul lor. Este un moment foarte bun că te rupi de tot ce înseamnă stres, treabă și responsabilități.

Înșelatul are soluție?

Infidelitatea este un foarte bun prilej pentru evoluția relației de cuplu. Nu este neapărat un lucru rău, oricât de dureros și de dramatic ar fi pentru cei doi, pentru că ambii suferă. Infidelitatea îi face pe cei doi să se trezească la realitate și să vadă (dacă ei caută să rezolve situația) problemele reale din relația lor pe care le-au ascuns foarte mult timp și care au dus la această situație. Multe persoane au reușit să-și îmbunătățească relația după un astfel de eveniment.

Sfaturi de armonie în cuplu

Manifestați-vă constant iubirea, afecțiunea. Fiți preocupate de aspectul fizic, de sănătatea fizică, dar și emoțională. Petreceți timp cu partenerul. Fiți soții, nu doar mame! Bucurați-vă de timpul pe care îl puteți petrece cu partenerul. Felul în care vă simțiți se reflectă și asupra celuilalt.

Informații extra

8 din 10 cupluri din România vin la psihoterapeut deoarece unul din parteneri nu-și mai manifestă afecțiunea față de celălalt.

Nu infidelitatea este principala problemă a cuplurilor din România, ci lipsa de manifestare a sentimentelor.

Pentru rezolvarea problemelor, un cuplu face terapie 4-6 luni.

 

Citește și:

Articol preluat din ediția de noiembrie 2017 a revistei Femeia.
Autor: Corina Matei
Foto: 123RF

Comments

comments

Lasă un răspuns

Sus
\n