Esti aici
Femeia.ro > Relatii > Cuplu > Punem problemele cuplului sub lupă

Punem problemele cuplului sub lupă

Nu infidelitatea, ci lipsa susținerii partenerului, delăsarea pe plan personal, lipsa timpului sau apariția copilului sunt problemele cu care se confruntă cuplurile care ajung la psiholog.

La baza acestor probleme se află slaba comunicare dintre parteneri, susțin specialiștii. Evitând cronicizarea frustrărilor, salvezi relația, dar pentru asta este important să iei măsuri, nu să te ascunzi și să pozezi ca făcând parte din cuplul perfect.

Aparența fericirii

Nu există relație perfectă. Chiar și acelea care par să funcționeze se confruntă cu probleme mai mici sau mai mari. Există, de asemenea, multe cupluri care aleg să-și ascundă nefericirile chiar în fața celor mai apropiați, ajungând să ducă aproape o viață de fațadă: una pentru ei și una pentru cunoscuți. De ce fac asta? „În general, partenerii tind să-și păstreze imaginea cât mai apropiată de perfecțiune, să nu-și arate slăbiciunile.

O problemă în cuplu poate fi interpretată ca o slăbiciune, iar partenerii vor să ascundă asta. Sunt și cazuri în care nu povestesc despre problemele lor prietenilor mai puțin apropiați deoarece sunt lucruri mult prea intime. Totodată, mulți dintre ei aleg să nu vorbească nici cu părinții pentru a nu le da motive de îngrijorare. Mulți consideră că este important să păstreze imaginea de cuplu fericit și să nu vorbească despre problemele lor. Mai avem de-a face în același timp și cu credința că rufele se spală în familie“, explică psihoterapeutul Oana Nicolau, de la Clinica Oana Nicolau.

În cartea sa „A de la Armonie“, rezultatul terapiei desfășurate pe 1.000 de cupluri în zece ani de activitate, specialistul prezintă o concluzie: 8 din 10 cupluri vin la psihoterapeut deoarece unul din parteneri nu-și mai manifestă afecțiunea față de partener. „Majoritatea partenerilor ridică problema singurătății în cuplu, nesiguranța în relație și în iubirea celuilalt. O altă problemă este timpul alocat relației, acel timp pe care partenerii îl petrec desfășurând activități împreună – o resursă foarte importantă în evoluția relației lor“, precizează psihoterapeutul, care pune problemele pe seama comunicării deficitare dintre parteneri.

„Ei ajung să nu mai vorbească despre ei, despre nevoile proprii. Noi, ca oameni, evoluăm în permanență și este important să păstrăm un dialog permanent cu partenerul pentru a fi mereu în contact cu schimbările care survin în comportamentul fiecăruia. Nu mai suntem la fel ca acum cinci ani și trebuie să ne cunoaștem în permanență.“

Când ajung cuplurile la terapie

Forte puțini vin la psiholog în momentul în care relația începe să scârțâie. Cei mai mulți însă vin în momentul în care au trecut prin mai multe etape, iar lucrurile s-au agravat. „Psihoterapia este pentru ei ultima soluție, întrucât problemele ajung să fie foarte grave. Uneori însă, este prea târziu. În acest context, procesul terapeutic este greoi, dificil, iar recomandarea e ca cei doi să vină atunci când identifică anumite schimbări în relația lor, spune Nicolau.

Vârsta celor care aleg să facă terapie de cuplu este cuprinsă între 27 și 45 de ani. „Vorbim în general despre persoane cu studii superioare care ocupă poziții de middle- sau top-management, persoane cu profesii liberale. Cei mai mulți dintre cei care merg la terapie au și copii. Până să ajungă la terapie, partenerii își găsesc refugiul în diverse adicții sau se refugiază în citit, citesc cărți de dezvoltare personală sau participă la anumite cursuri pe această temă. Interesant este că nu puține au fost cazurile în care cuplurile au venit la psihoterapeut la recomandarea preotului.

Soluții și prevenție

De foarte multe ori, crizele în cuplu apar de la lucruri mărunte, care puteau fi tratate cu un simplu „te rog, nu mai face așa pentru că deranjează, dar care încep să se adune, să se inflameze, să doară atât de tare, încât unul din membrii cuplului ajunge să strige, explică Dana Peristeri, psihoterapeut în cadrul Clinicii Oana Nicolau. Ca ghemul de probleme să nu se mărească, iar soluția să devină greoaie, psihoterapeutul recomandă o soluție simplă: să spui atunci când te doare. „Folosind cuvinte magice («te rog», de exemplu), folosind emoții («m-am simțit jignit/ă»), folosind un ton calm.

Atunci când țip, partenerul de discuții nu mai aude ce spun, intră pe un modul emoțional, iar partea rațională devine din ce în ce mai mică, pe măsură ce crește furia sau frica.“ Psihoterapeutul folosește în procesul de terapie o metaforă pentru a descrie relaţia și, astfel, cât este de importat ca amândoi să vină la terapie: „Imaginaţi-vă relaţia voastră este un avion cu două motoare. Dacă un motor se opreşte, celălalt va susţine avionul o perioadă, dar, la un moment dat, se va uza şi se va opri şi el. Şi avionul nu va plana până la pământ, se va prăbuşi…“

Dragostea se împarte la doi

Pentru rezolvarea problemelor, un cuplu stă în terapie între 4 și 6 luni, iar mulți dintre ei aleg să rămână apoi în terapia de dezvoltare personală, ceea ce înseamnă că, pe parcursul terapiei de cuplu, fiecare identifică anumite dificultăți în plan personal pe care aleg să și le rezolve prin terapie individuală, de aceea mulți dintre ei rămân ulterior în terapie individuală. Totuși, una din principalele probleme ale partenerului care se simte lipsit de afecțiune este dificultatea de a-și convinge jumătatea să-l însoțească la terapie.

„Cauzele sunt multiple, de la «eu nu am nicio problemă, tu ai» până la «nu am timp», plaja de scuze este foarte largă. De obicei, bărbaţii sunt mai greu de adus în cabinet şi (tot de obicei) vin în clipa în care devin conştienţi de iminența despărţirii. Am văzut multe cupluri care s-au reconciliat în ultima clipă, doar pentru că el/ea a consimţit să participe la o psihoterapie de cuplu, spune Dana Peristeri. Psihoterapeutul consideră însă că doar simpla prezenţă, fără participare, fără a schimba ceva, nu va fi niciodată suficientă…

„În cazurile în care partenerul de cuplu nu vrea să participe, de obicei îl rog (prin intermediul persoanei care vine în cabinet) să mă ajute făcând unele teme, astfel încât să pot înţelege mai bine cum arată situaţia şi prin prisma sa. Nu-mi aduc aminte să mă fi refuzat cineva, fiecare dintre noi vrea să-şi spună, într-un fel sau altul, propriul punct de vedere, propria poveste, mai spune psihoterapeutul.

Spre deosebire de-acum zece ani, percepția cuplurilor asupra terapiei s-a schimbat foarte mult. Astăzi, cuplurile conștientizează necesitatea unui psihoterapeut care să-i ajute să depășească anumite obstacole sau anumite perioade stresante. Important este să înveți să repari ce s-a stricat pentru a regăsi armonia cuplului. – psihoterapeut Oana Nicolau

Există mari şanse ca un cuplu să se destrame dacă un membru nu vine la terapie, pentru că acela care vine are impresia că celălalt nu vrea să depună niciun efort pentru a salva ceea ce au construit împreună. – psihoterapeut Dana Peristeri

8 din 10 cupluri din România vin la psihoterapeut deoarece unul din parteneri nu-și mai manifestă afecțiunea față de partener, arată un studiu efectuat pe 1.000 de cupluri.

 

Citește și:

Articol preluat din revista Femeia de Azi, nr.36/14.09.2017
Autor: Lidia Năstase
Sursa foto: pixabay

Comments

comments

Lasă un răspuns