Esti aici
Femeia.ro > Relatii > Cuplu > Misiune: reindragostirea

Misiune: reindragostirea

Am nişte prieteni, să le zicem Dana şi Andrei. Sunt de câţiva ani împreună, dar parcă n-ar mai vrea. În schimb, de câte ori încearcă o separare de câteva zile, aleargă înfocaţi unul în braţele celuilalt. Ea mi se plânge mie de el, el nu se plânge nimănui, că aşa fac bărbaţii. Dar îl văd cum se răceşte din ce în ce mai mult, cu toate împăcările lor înfocate.

Amândoi speră că lucrurile se vor rezolva de la sine, într-un sens sau altul. Din ce am văzut şi ce am trăit până acum, aş spune că se duc mai mult spre rău decât să înregistreze vreun progres. Este povestea fiecărei relaţii copleşite de stresul cotidian, de griji, de rate şi reparaţii prin casă, eventual de obligaţii în familie şi de un copil, factor consumator de timp, energie şi bani. Câţi dintre noi au curajul să coboare din acest carusel şi să-şi strige: „Îmi vreau iubirea înapoi!“?

Cinci paşi pentru o iubire

Să ştii că lucrurile nu trebuie să se ducă neapărat de râpă. Acesta este mersul firesc al unei relaţii de care nu te ocupi, chiar dacă celălalt îşi dă silinţa în continuare. Oricât ar spune că iubeşte pentru doi, va obosi în cele din urmă. Aşadar, cercetează-ţi bine viaţa şi decide dacă-l vrei în continuare alături de tine. În cazul unui răspuns afirmativ, poţi rezolva lucrurile doar în câţiva paşi. Mici, dar cu un efort destul de mare:

Îţi vrei iubirea înapoi. Asta înseamnă că acest demers va ocupa un loc prioritar în gândurile, intenţiile, eforturi tale de zi cu zi. E ca la renovarea casei: nu te opreşti până nu-i totul lună. Te gândeşti că şansele de reabilitare sunt puţine? Specialistul te contrazice: „Şansele ca o relaţie să fie «reîncălzită» sunt destul de mari, dar depind foarte mult de motivul pentru care relaţia s-a răcit. Atunci când vorbim despre infidelitate sau un alt tip de trădare a încrederii, şansele sunt destul de reduse sau e nevoie de foarte multă muncă. Desigur, asta depinde şi de timpul care s-a scurs de când nu ţi-a mai păsat de relaţie“, spune Loredana Ionaşcu Andrei, psiholog. Cu cât a trecut mai mult, cu atât trebuie să te pregăteşti pentru eforturi mai mari. Dar nu contează, nu-i aşa? Pentru că tu te-ai hotărât deja asupra unui ţel şi te ţii bine pe poziţii.

Vezi ce e greşit la tine. De câte ori s-a pus problema inventarierii situaţiei dintre voi, ai tendinţa să arunci vina pe celălalt. Dacă nu pentru tot, măcar „pe ici, pe colo, în părţile esenţiale“. Normal, că doar n-o fi totul din cauza ta! Iar replica „adevărul e la mijloc“ nu te consolează defel. Draga mea, de fiecare dată când simţi că se apropie pandaliile pe acest subiect, aminteşte-ţi că intenţionezi o reconciliere, nu o judecată la tribunalul dragostei! Şi că schimbarea începe cu tine. Eşti neîndemânatică în privinţa asta? Psihologul Loredana Ionaşcu Andrei te învaţă cum să faci ca să fie bine: „Întreabă-te ce poţi face tu ca să revitalizezi relaţia şi nu ce-i poţi reproşa partenerului. Apoi, desigur, următorul pas ar fi să şi faci acel lucru. Sau poţi purta o discuţie cu partenerul despre ceea ce tu simţi şi crezi, însă fără a acuza sau jigni“. 

Amintiţi-vă de bucurii trecute, nu de probleme prezente! Daaa, discuţiile interminabile despre problemele de zi cu zi sunt moarte lentă, dar şi moarte curată pentru pasiunea dintr-o relaţie de cuplu. Poate tu crezi că aşa relaţionezi cel mai bine cu partenerul când, de fapt, bărbaţii sunt mult mai puţin aplecaţi decât noi spre îngrijorare continuă, astfel că „rezolvarea problemelor“ ca subiect principal al multora dintre discuţiile voastre poate deveni un stres principal pentru el. Prin urmare, dacă ajunge să te identifice cu acest tip de discuţii şi să se simtă hăituit, cu greu veţi mai putea găsi o cale de comunicare sentimentală, nu verbală. Ascultă sfatul specialistului şi în acest caz: „De mare ajutor sunt amintirile frumoase, momentul primei întâlniri, aniversările… aţi putea să rememoraţi începutul, să vă aduceţi aminte ce v-a atras unul la celălalt, să vă daţi întâlniri în care să discutaţi despre voi doi, despre dorinţele şi nevoile voastre, despre aşteptările pe care le aveţi unul de la celălalt“.

Oferiţi-vă dovezi de iubire. Sunteţi pe drumul cel bun! Romantismul începe să se simtă din nou şi-n aerul casei voastre, discuţiile nu mai sunt atât de aprinse, parcă şi problemele de discutat nu mai sunt atât de numeroase sau stringente. Aveţi grijă să rămâneţi pe drumul cel bun – iar avertismentul e mai degrabă pentru tine decât pentru el, ştii foarte bine cine obişnuia să dea tonul majorităţii disputelor din casă! Este momentul să depui un efort şi mai mare pentru menţinerea rezultatelor obţinute. Să nu te încânţi cu succesul de moment şi să te culci iarăşi pe-o ureche. „Multe cupluri renunţă la dovezile de iubire (atât verbale, cât şi faptice) după un timp, considerând că nu mai au nici timp, dar nici nevoie de ele, că au intrat într-o altă etapă a relaţiei lor. Indiferent de etape, celălalt are nevoie să simtă că e important pentru tine şi că este iubit. Chiar dacă, teoretic, o ştie“, spune psihologul Loredana Ionaşcu Andrei. Aşa că nu te aştepta doar tu la flori din partea lui; ia-o înaintea lui cu o surpriză, o declaraţie de dragoste, o mângâiere, o dovadă de afecţiune!

Căutaţi ajutor de specialitate. Există cazuri în care v-aţi apucat de „renovarea“ relaţiei voastre prea târziu ca s-o mai scoateţi la capăt singuri. Deşi în voi mai există dorinţa de a explora viaţa unul alături de celălalt, nu reuşiţi să găsiţi drumul unul spre altul. Terapia de cuplu nu-i doar o realitate a filmelor de peste Ocean, ci un serviciu foarte necesar şi eficient, disponibil şi pe piaţa românească. „Când orice încercare de a repara se termină prost, când nu mai reuşiţi să comunicaţi eficient, când vă doriţi să vă salvaţi relaţia, dar nu mai ştiţi cum, n-ar strica să apelaţi la ajutorul unui specialist. Numărul de şedinţe de terapie de cuplu variază de la caz la caz şi poate fi stabilit numai după o primă şedinţă, de evaluare“, explică psihologul cum se ajunge la terapia de cuplu.


Lasă un răspuns

Sus