Schimbã decorul cel de toate zilele
Noaptea nunții ar trebui să se desfășoare altundeva decât sub propriul acoperiș, asta ți-o spunem din start. Știm că nunta în sine costă o avere și că nici nu sunteți siguri dacă vă veți recupera banii, dar nu faceți economii, ducându-vă acasă, căci noaptea nunții, chiar dacă nu va fi spectaculoasă, vă rămâne în amintire o viață întreagă.
Și nu trebuie să luați cel mai exclusivist apartament nupțial – oricum veți ajunge acolo obosiți, în zori, vă veți „extrage“ din costumațiile de nuntă și vă va interesa doar patul. Care trebuie să fie străin, dar primitor. Sau vă va atrage atenția cada, că poate acasă aveți doar cabină de duș. Nu cheltuiți o avere, important este să nu vezi același tapet ca în fiecare seară în fața ochilor. Și să nu-ți faci griji că te aud vecinii și a doua zi te întâlnești cu ei la lift…
Creeazã atmosfera în stilul tãu
Puteți merge pe rețeta clasică: șampanie, lumânări, muzică romantică în surdină și căpșune ca gustare. Sigur, de ce nu, dacă ești mireasa clasică. Dar dacă că sunteți mai freestyle, aranjați cu cei de la hotel să schimbe placa. Mai ales dacă ți se pare că oricum ai tot băut șampanie toată ziua și că, de fapt, ți s-a făcut și cam foame după atâta agitație, căci n-ai putut înghiți nimic din cauza emoției.
Știi ce bine fac o pizza în vârful patului la ora trei dimineața și o bere rece? Relaxarea e garantată și, ori că vă vine cheful să faceți sex după aceea, ori că adormiți trăncănind despre cum a fost la nuntă, a doua zi veți putea afirma cu mâna pe inimă că noaptea nunții a fost grozavă – la fel ca toate nopțile voastre, doar că a avut loc în altă parte.
Sexy dessous, dar fãrã a exagera
Firește că pe sub rochia de mireasă porți desuuri noi, albe, scumpe și sexy. Pentru că face parte din datoria miresei să arate bine și pe dedesubt. Iar soțul cu siguranță se va bucura de o imagine plăcută ochiului. Dacă însă harnașamentul în care te afli ți-a luat o jumătate de oră la îmbrăcat și a necesitat ajutor din partea domnișoarelor de onoare, probabil că nu e cel mai confortabil din lume.
Oferă-i omului tău o privire asupra ambalajului, dar descotorosiți-vă repede de el (sigur te va ajuta). Te vei simți mai bine – asta dacă nu cumva ești obișnuită să porți așa ceva zilnic! La urma urmei, nici el nu va defila în tanga în noaptea nunții, ci va purta – cel mai probabil – niște boxeri banali.
No sex, just love!
Unde scrie că noaptea nunții e musai să se lase cu sex? Și asta mai ales dacă mirele are burta plină de sarmale și fripturi, iar mireasa a devorat jumătate din tort singură (măcar la nuntă să nu se abțină de la dulciuri, sărmana de ea) și acum îi este ușor greață.
Nu este absolut nicio rușine față de nimeni dacă, de la prea multă mâncare în toiul nopții, te-au lovit brusc problemele digestive și ți-a trecut orice chef de amor nebun. Să vă țineți în brațe unul pe altul, cu stomacurile pline, poate fi un sentiment mult mai intim decât sex cu jumătate de chef și o vagă senzație de greață în gât.
Jos lãbuta de pe gadget-uri!
Evident că nu uitați să puneți semnul cu „DO NOT DISTURB“ de clanța ușii. Și bineînțeles că nimeni nu va face glume proaste să vă bată la ușă, căci știe toată lumea ce treabă aveți voi doi acolo. Eventual camerista, dimineața târziu, să verifice dacă mai trăiți. De factorul deranjant în noaptea nunții tot mirii sunt de vină în ziua de azi. Căci uită să-și închidă telefoanele, simt nevoia să mai trimită două-trei mesaje de mulțumire, ba unii chiar să verifice cine ce poze a urcat pe Facebook, să dea like și să comenteze. Te rog, treburile astea se pot face și a doua zi, nu cred că nu puteți sta departe de gadgeturi măcar în noaptea nunții! Dar în caz că nu poți face sex sălbatic pe motiv de FOMO (Fear Of Missing Out, teama de a rata ceva online), postează pe wall un: „Dragi prieteni, ne vedem peste trei zile. Noi acum suntem puțin ocupați.“
Mireasa rãvãsitã cu bici si cãtuse
Recunoaște, nu doar că aveți voi doi așteptări mari din partea nopții nunții, dar ai mai și citit prin tot felul de locuri cum a fost la alte mirese: sex sălbatic, poziții noi, legat de pat cu voalul, curat 50 Shades of Grey, nu alta. Iar tu n-ai niciun chef de joculețe de-astea, mai ales că nici nu prea sunteți genul.
Nu, nu trebuie să scoți biciul și cătușele din poșetă! La urma urmei, sunteți deja costumați în rolurile care vă prind cel mai bine. Așadar, dacă n-ai neapărat o rochie complicată, cu crinolină și alte capcane, puteți încerca un quickie așa, costumați. Puțin dirty talk cu acte-n regulă la propriu e ceva ce cu siguranță n-ați mai experimentat până acum. Iar după, puneți placa romantică și vă relaxați cum vreți voi – măcar ați scăpat de stresul actului consumat.
Atentie la cantitatea de alcool
Acuma, în funcție de preferințele voastre, există două alternative. Prima e să vă îmbătați criță împreună și să plângeți de fericire precum rușii, prăpădindu-vă de râs a doua zi, pe mahmureală, de prostiile pe care le-ați spus și făcut.
Varianta se recomandă la nunțile în cerc restrâns și fără acces imediat la Facebook. Blackoutul în rochie de mireasă se va trece cu vederea, căci o dată-n viață te căsătorești, nu-i așa? Sau, varianta doi, pășiți în noua viață (pe cât posibil) lucizi și în felul acesta nici tu n-ai amintiri lipsă de peste noapte, nici el probleme de potență. Căci alcoolul are aceeași influență asupra libidoului și cu certificat, și fără.
Mic-dejun la Tiffany’s sau acasã
Orice relație grozavă începe cu un mic-dejun pe îndelete și este un lucru valabil și pentru proaspeții însurăței! Care mic-dejun poate consta în ciocolată și șampanie în pat (sau ceva mai consistent dacă v-ați culcat cu stomacurile goale), încununate de o porție de sex matinal. Sau se poate desfășura acasă, în bucătăria proprie, preparând primul mic-dejun comun, soț featuring soție.
După care faceți un duș și vă băgați înapoi în pat ca niște îndrăgostiți puși pe nebunii care sunteți. Vă iubiți, sunteți în sfârșit căsătoriți și asta e tot ce contează. Și vei vedea că nu mai interesează pe nimeni dacă ați avut opt orgasme simultane cu o noapte în urmă, dacă ați golit jumătate de minibar stând la povești sau dacă ați adormit cu o felie de pizza în mână, în fața televizorului. Important este că sunteți fericiți!