Fa-l sa-ti spuna DA! Cum trebuie sa faci! Recunoaste, de ceva vreme a facut progrese: isi aduce aminte cand e ziua ta de nastere, asculta cand ii vorbesti, ba chiar accepta din cand in cand si o discutie aprinsa despre relatia voastra. Insa la intrebarile care incep cu: „Nu vrei sa…” (iti pui haina la locul ei, te insori cu mine, imi raspunzi cand iti vorbesc), curios, intampina o rezistenta incapatanata.
Dar nu dispera si asculta vestea cea buna: pentru a inmuia barbatul care l-a luat pe nu in brate, trebuie recurs la metoda. De la persuasiune la santaj – trecand prin premiul pentru buna purtare – dispui de un arsenal de masuri ca sa ajungi la urechea unui barbat pana atunci surd la orice rugaminti sau indemnuri. Cu conditia sa respecti cateva precautii de folosire.
Vino cu mine!
Supermarket? Iiiihh. Cinematograf? La ce bun? Lars von Trier… Cine!? Cumparaturi? Ghhhrrr. Asta e un pic si din vina ta: ba eziti asupra unui model, ba iti spui ca poate gasesti in alta parte mai ieftin, dar poate modelul asta si masura asta s-ar putea sa se termine, toate astea sunt o sfidare la adresa capacitatii de intelegere masculine.
De regula, daca iubitul tau poate sa evite sa iasa din casa pentru pretexte culturale sau menajere, o sa evite. Isi scoate capul in lume doar cand bateriile de la stupidul lui joc electronic au murit, dar asta se intampla din ce in ce mai rar. In ziua de azi, bateriile dureaza mult. Asa ca la capatul zilei mainile lui sint intepenite in forma de clesti, si tu vei iesi singura. Ai nevoie de mult curaj: modelul acesta de barbat e greu de adus pe calea cea buna.
Metoda recomandata: viclenia
Exercitiu: vrei sa te insoteasca la nunta unei prietene. Atunci vei sustine sus si tare ca prezenta lui este necesara de-a lungul intregii sarbatori, de la petrecerea de „adio vietii de burlac” a viitorului sot la ceremonia religioasa, fara sa uiti trecerea pe la Starea civila. Ghici cine se va grabi sa te escorteze, usurat si mandru ca s-a descurcat asa de bine cu partea sarbatoreasca a exercitiului?!
In caz de recidiva, murmura cat de sexy ti se par barbatii care isi insotesc iubitele la cumparaturi. Gandul ca la supermarketul din colt, il privesti admirativ pe baiatul cu bratele incarcate de pungi de cumparaturi care-ti deschide usa cu piciorul aruncandu-ti si un compliment ar trebui sa-l indrepte spre cosul de cumparaturi si pe cel mai refractar dintre barbati.
La inceput, impartirea egala a indatoririlor domestice functiona fara cusur: i-ai facut cunostinta cu debaraua, si i-ai explicat randuiala hainelor in dulap. Insa, destul de repede, barbatul vietii tale s-a certat definitiv cu aspiratorul si s-a specializat in sarcini dificile si importante precum dusul gunoiului si caratul sticlelor de apa minerala.
Asta pentru ca de multe ori, saracutul de el, pur si simplu nu stie cum functioneaza masina de spalat, pentru ca nu l-a invatat nimeni nici cum se procedeaza, nici la ce i-ar putea fi de folos. Acelasi lucru e valabil pentru friptura, calcatul hainelor sau conversatie. Farfuriile murdare ajung la tavan? Lasa-le, o sa le spele el in cele din urma. Si uite cum, cu nervii la pamint, te trezesti in fata chiuvetei gata sa ataci muntele de vase.
Metoda recomandata: pedagogia
Il avem de data aceasta in vedere pe dezordonatul care crede ca pantofii lui stau mai bine in mijlocul vestibulului decat in sifonier. Insufla-i puterea de a impinge obiectele pana la destinatia lor finala – in dulap, printre altele – demonstrandu-i ca printr-un efort minim poate obtine beneficii incomparabile, cum ar fi priveliste neobturata asupra holului si satisfactia partenerei. Instruirea lui merge mana in mana cu concepte simple, usor de memorat. O sugestie ar fi: „Nici un drum cu mainile goale”, de exemplu.
Ideea e sa optimizezi preumblarile lui prin apartament, dandu-i o sarcina pentru fiecare deplasare. Nu in ultimul rand, echipeaza-l cu tehnologie avansata: sa stergi pe jos cu o cirpa urat mirositoare e la fel de apetisant ca o traversare a Atlanticului cu pluta. Cu un aspirator inteligent, aceeasi corvoada devine un manifest al modernitatii.
PS: daca nu se constata nici o schimbare dupa doua saptamini, renunta la pedagogie. Recurge la amenintari: fierul de calcat intra in greva si anularea oricarui serviciu casnic. Intre o femeie necooperanta si tutela impartita a aspiratorului, alegerea se va dovedi mai usoara decat credea.
Ai reperat niste minunatii cu toc inalt intr-o vitrina. Subtila (cam ca un reflector de stadion!) , exclami: „Uaaaaauu!” gesticuland emotionata. Cum dumnealui se uita in alta parte, evident, pana la urma gandul iti zboara la altceva si abandonezi pantofii. Este stiut faptul ca barbatul nu exceleaza in cadouri spontane.
Din fericire, exista ocazii-cheie precum aniversarile zilei in care v-ati cunoscut, 1 Martie sau Craciunul, pentru a-l rechema la ordine. Reprosul nu intarzie sa apara: ca nu e inventiv, ca nu face cadouri decat la comanda. Ce pacat ca nu a invatat ca ne face tot atata placere si cu o cina la lumina lumanarilor, cu o calatorie la capatul lumii sau cu un diamant mare cat o minge de ping-pong.
Metoda recomandata: cererea
Cazul no.1: e subtil. Fa-i tu un cadou, iar el se va simti obligat sa dea replica si sa faca scor egal. Cazul no. 2: nu e subtil. Fa-i niste desene, si inca unele explicite: „Daca vrei sa-mi faci o bucurie, poti sa-mi oferi asta cu ocazia x.” Adauga un plus de ingeniozitate: „Ah, cat de draguta e poseta asta, vino sa vezi cat de draguta e, ce norocoasa e tipa din reclama ca are o geanta ca asta!”
Atentie totusi: se poate ca el sa nu imprime informatia, sa nu se uite decat la frumoasa din reclama, sau sa aleaga poseta gresita. Insista. Sigur, genul acesta de subtilitati strica farmecul surprizei, dar macar au meritul eficientei. Asta se cheama spontaneitate cu forta. E cam trist, stiu.
Imbraca-te ca lumea!
La vederea noii camasi pe care i-o intinzi, cu ochii umezi de speranta, il vezi cum i se face pielea de gaina. Asadar ai un barbat care se imbraca dupa principiul „merge si-asa”. Bineinteles ca merge si-asa. Nimeni nu o sa fuga dupa el si n-o sa strige, aratand spre pantalonii de catifea tociti pe la buzunare: „Rusine!”
De unde si aerul lui senin in camasa in carouri echivalenta cu un afront adus modei. Iti racesti gura de pomana spunandu-i ca in costum e frumos ca un soare, el tot nu va ceda. Asa ca il vezi imbracandu-si hainele de luceafar doar atunci cand nu are de ales.
Metoda recomandata: indrumarea de catre un specialist
In ceea ce priveste hainele vechi, nici o problema, stii foarte bine ca un accident in masina de spalat se poate intimpla oricand. Nu mai ramine decat sa-l tirasti intr-un magazin, de preferinta mare ca sa nu-l scapi cu una, cu doua, sa-l parchezi intr-o cabina si sa-i intinzi una cate una hainele pe care i le-ai ales, incercand sa nu-l sperii prea tare.
Daca ai reusit pana aici, e foarte bine. Se impotriveste? Fii necrutatoare. Cand estimezi ca a depasit limitele vestimentare cat de cat corecte, lanseaza-i fara mila: „Te imbraci ca un fotbalist in civil!” Acest gen de dezaprobare acida ar trebui sa-l readuca spasit spre dulap, in cautarea vreunui ansamblu vestimentar valabil care sa-l inalte din nou in ochii tai.
Sa ne intelegem. De cand atingerea placerii feminine a devenit vedeta sexualitatii in lumea civilizata, majoritatea barbatilor s-au pus pe treaba pentru a ne face trupul sa vibreze. Astfel am capatat dreptul la mangaieri si stimulari ale tuturor zonelor erogene, la mai multe pozitii in timpul unui singur act sexual, pe scurt, barbatul a devenit un adevarat magician al erotismului modern. Dar cu cat trece timpul peste buna lui educatie, cu atat mai mult intentiile primare se fac din nou simtite. Cu siguranta o impreunare rapida nu e deloc neplacuta din cand in cand, dar trebuie sa veghezi ca nu cumva sa devina regula.
Metoda recomandata: magulirea
Aminteste-i ce maini talentate are: „Innebunesc cand ma mingai acolo, saruturile tale sunt geniale, esti asa de meserias ca te-as pune pe o bancnota.” Nu-ti fie teama ca o sa exagerezi: barbatul e o fiinta care suporta foarte bine flatarile. Daca nu vrea sa inteleaga, arunca bomba comparatiei, spunandu-i ca orgasmele tale sunt mai profunde atunci cand te ocupi singura. Atentie, metoda asta ar putea sa-l umileasca. Utilizeaz-o doar in ultima instanta si cu un solid sprijin psihologic.
Spune-mi ca ma iubesti!
Sunt foarte putini barbatii care-si declara amorul in gura mare. Faptul ca un barbat nu spune niciodata „te iubesc” inseamna neaparat ceva rau? E posibil, dar inseamna si ca pe 2 iulie 1999 ti-a spus ca te iubeste, deci esti la curent cu situatia, deci dosarul poate fi clasat. Fara sa pui la socoteala ca lui i se pare ca marimea apartamentului, a diamantului pe care ti l-a oferit – in cazul in care a inteles ca ai fi innebunita de gest – sau locul in care v-ati petrecut ultima vacanta sunt graitoare in acest sens.
Metoda recomandata: hartuirea
Vrei intr-adevar sa stii? Intreaba-l. Daca raspunde „ihim”, „iar intrebarea asta?” sau „sigur”, e insuficient, foreaza mai adanc. Daca se lanseaza in supralicitari de genul „te iubesc”, „te iubesc mai mult decat orice”, „te iubesc ca un nebun”, e semn bun, continua interogatoriul. Dupa trei zile de ofensiva, poti sa te declari convinsa.
Visezi sa fiti ca si indragostitii veseli din reclama de la televizor, care isi mangaie pierduti mainile mancand o savarina, adanciti in canapeaua de piele rosie. Strateg de geniu, vei proceda avansand cu pasi mici si precauti. Incepe cu o periuta de dinti in baie. Nu reactioneaza.
Inaintezi cu cateva lucruri de schimb in dulapul lui si, intr-o seara in care a castigat Steaua, da-ti o palma peste frunte: cum de nu te-ai gandit mai devreme? E mai practic sa ai totul centralizat, e infinit mai ieftin, si lui tot ii ramane o gramada de spatiu personal, la el in birou. De obicei, in clipa asta el e cuprins de o violenta dorinta de a amana discutia pentru mai tarziu. Peste zece ani, de exemplu.
Metoda recomandata: ciorba taraneasca de vacuta
Perspectiva unui festin zilnic ii va lasa gura apa si va ramane impresionat in fata acestui angajament pe care ti-l iei de bunavoie. In timp ce el, contopit cu canapeaua, isi citeste ziarul, tu gateste ceva ce ii place si adu-i sa guste pe o lingura, impreuna cu un servetel.
Bineinteles, asta nu inseamna ca tu o sa devii singura fochista la cuptoarele lui, cu atat mai mult cu cat barbatul modern se lauda ca ii sta bine langa cratita si ca e floare la ureche sa faci un sos bechamel. Nu priva fiinta iubita de sentimentul ca apartine epocii lui: de indata ce ti-ai facut dublura la chei, arata-i unde e bucataria.
Insoara-te cu mine!
In general, barbatul e de acord cu principiul casatoriei, mai ales in filme, cand Julia Roberts si Richard Gere sunt cei care isi pun pirostriile. Da la o parte pojghita de entuziasm prefacut si ai sa constati ca pentru el casatoria echivaleaza cu tatuajul unui numar dupa ureche, ca sa nu mai scape niciodata. Si sincer, de ce sa te bagi in cheltuieli exorbitante, sa mergi la discutii si mese duminicale la familia celuilalt, de ce sa-ti creezi singur dureri de cap cand, uite, ne merge atat de bine, doar noi doi in bula noastra de amor?
Metoda recomandata: sexul
Daca barbatul tau e genul recalcitrant, adica normal, accentueaza ceva ce ii va placea: vei fi oficial a lui, numai a lui. Asta se intampla deja, sigur, dar e bine sa intaresti siguranta, cu atat mai mult cu cat iti condimentezi spusele cu o veritabila dezlantuire erotica. La sfarsitul faptei, ar trebui sa-si spuna: „E din ce in ce mai bine, oare cum va fi peste doi ani, unde trebuie sa semnez?”
Simt abatandu-se asupra mea indreptatita furie a feministelor. Exista, desigur, si alte instrumente la indemana daca nu vrei sa te transformi intr-o unealta sexuala. Esti libera sa incerci si alte metode care apeleaza la straturi mai sofisticate din iubirea voastra. Dar nu o sa functioneze atat de bine, asta e clar.
Citeste si:
- 5 sporturi care te mențin sănătoasă
- Pro și contra relațiilor online
- Relațiile dintre frați la maturitate
Articol exclusiv online
Text: echipa Femeia.
Sursa foto: pixabay.com/