Semnele că un cuplu se îndreaptă spre divorț, explicate de un terapeut. Ce dezvăluie felul în care partenerii trec prin momente dificile

Problemele financiare, schimbările profesionale sau o boală pot pune presiune asupra unei relații. Totuși, dificultatea în sine nu spune întreaga poveste. Potrivit terapeutei Susie Masterson, contează felul în care partenerii reacționează, își respectă nevoile și încearcă să găsească împreună o cale de a merge mai departe.

O perioadă grea nu înseamnă automat că o căsnicie se apropie de sfârșit. Masterson, terapeută înregistrată în cadrul Asociației Britanice pentru Consiliere și Psihoterapie, a explicat pentru HuffPost UK că a lucrat cu oameni care au depășit situații profund destabilizatoare.

„Am văzut cupluri trecând peste numeroase situații dificile, inclusiv infidelitate, șomaj, înstrăinare de familie și boli grave”, a spus ea.

Semnalele care merită atenție apar, adesea, în modul în care cei doi se raportează unul la celălalt în asemenea momente. Ele nu oferă un verdict asupra viitorului relației, dar pot arăta unde apropierea, respectul și disponibilitatea de a coopera au început să se piardă.

Compatibilitatea se vede și atunci când viața se schimbă

„Compatibilitatea nu înseamnă doar să ne placă aceleași lucruri sau să avem valori comune; înseamnă și felul în care răspundem provocărilor”, explică Masterson.

Terapeuta observă că multe cupluri ajung la consiliere în perioade de tranziție: când se mută împreună, își schimbă locul de muncă, devin părinți sau se confruntă cu o boală. Aceste etape modifică rutina și responsabilitățile, uneori într-un ritm greu de gestionat.

„Reacțiile noastre la aceste tranziții scot adesea la iveală diferențe care, în alte condiții, poate că nu ar fi fost evidente”, spune ea.

De exemplu, diferențele dintre veniturile partenerilor pot deveni mai apăsătoare după pierderea unui loc de muncă. Discuția nu mai privește doar bugetul, ci și felul în care fiecare înțelege contribuția, sprijinul și dreptul de a participa la decizii.

Când dificultățile se transformă într-o luptă între parteneri

Masterson atrage atenția că motivele invocate pentru divorț nu surprind întotdeauna toate problemele din relație. În spatele conflictelor despre bani se pot afla reacții diferite la nesiguranță, așteptări neexprimate sau lipsa sentimentului că partenerii se pot baza unul pe celălalt.

„Deși multe cupluri cer divorțul invocând dificultăți financiare, de obicei lucrurile nu sunt atât de simple. Când vorbesc cu partenerii, diferențele dintre reacțiile lor la aceste provocări sunt cele care duc la destrămarea relației”, explică terapeuta.

În perspectiva ei, o relație are nevoie de echilibru în privința puterii, de respect și de conexiune. Merită observat dacă deciziile importante sunt discutate sau impuse, dacă nevoile ambilor parteneri au loc în conversație și dacă eforturile de adaptare sunt reciproce.

Un semnal de dificultate este situația în care orice soluție presupune ca aceeași persoană să renunțe la ceea ce contează pentru ea. Compromisul devine greu de susținut atunci când este permanent unilateral.

Patru tipare de comunicare care pot eroda relația

Institutul Gottman descrie patru comportamente distructive în conflictele de cuplu: critica îndreptată spre persoană, disprețul, defensivitatea și retragerea din comunicare. Identificarea lor poate ajuta partenerii să schimbe modul în care discută; prezența unui comportament nu prezice singură un divorț. Institutul Gottman explică aceste patru tipare și diferențele dintre ele.

• Critica personală transformă o nemulțumire concretă într-un atac la caracter: „Ești iresponsabil” în loc de „M-a deranjat că nu ai respectat ce stabiliserăm”.
• Disprețul se exprimă prin umilire, batjocură, sarcasm sau o atitudine de superioritate.
• Defensivitatea apare când răspunsul este exclusiv justificarea ori transferarea vinei, fără asumarea propriei contribuții.
• Retragerea din comunicare presupune întreruperea implicării în discuție și poate apărea când persoana se simte copleșită.

O pauză anunțată, urmată de revenirea la conversație, este diferită de blocarea repetată a oricărei încercări de clarificare.

Partenerii se schimbă, dar nu întotdeauna în același ritm

O relație de lungă durată presupune adaptare. Prioritățile, resursele și nevoile unei persoane se pot modifica, iar partenerul nu traversează neapărat aceleași schimbări în același moment.

„A fi într-o relație cu cineva presupune implicare. Trebuie să ne întâlnim unul cu celălalt acolo unde ne aflăm. Cu toții ne schimbăm. Doar că nu în același timp sau în același ritm. Toleranța este esențială pentru a putea gestiona acest lucru”, spune Masterson.

În experiența sa, relațiile se pot deteriora când unul sau ambii parteneri nu mai sunt dispuși ori nu mai reușesc să facă această adaptare. Nevoile devin greu de împăcat, iar discuțiile nu mai lasă loc unor soluții acceptabile pentru amândoi.

Toleranța nu presupune însă acceptarea umilirii, controlului sau violenței. Disponibilitatea de a înțelege o schimbare nu anulează limitele personale și nevoia de siguranță.

Rănile vechi pot continua să influențeze prezentul

Masterson vorbește despre momentele de ruptură și reparare prin care trec relațiile. O ceartă poate fi urmată de clarificare și apropiere, dar și de o liniște în care problema rămâne nerezolvată.

„Uneori, când suntem împreună de mult timp, efectul acumulat al acestor experiențe ne poate epuiza”, explică ea.

De aceea, merită privit și ceea ce se întâmplă după conflict. Există o recunoaștere a suferinței provocate? Se schimbă ceva în comportament? Sau aceeași situație revine, însoțită de aceleași promisiuni?

Terapeuta consideră că învățarea modului de a repara aceste răni poate fi valoroasă chiar dacă partenerii aleg, în cele din urmă, să se despartă. Poate ajuta atât în relațiile viitoare, cât și în felul în care părinții le arată copiilor că se gestionează o neînțelegere.

Cum îți clarifici ce îți dorești pentru viitor

Nu există o întrebare care să stabilească sigur dacă ai fi mai fericită după divorț. Masterson propune însă un exercițiu de reflecție: imaginează-ți un viitor în care te simți mai bine și încearcă să îl descrii concret.

Ce ar fi diferit? Cum te-ai simți? Cine ar face parte din viața ta? Unde ai locui și cum ar arăta zilele tale?

„Apoi oprește-te și gândește-te la motivul pentru care aceste rezultate dorite nu sunt posibile în relația actuală”, recomandă terapeuta.

Răspunsurile pot arăta ce schimbări ai nevoie, ce se poate discuta și unde există limite pe care nu le mai poți ignora. Claritatea se construiește și din comportamentele observate în timp: disponibilitatea de a asculta, asumarea responsabilității și eforturile concrete ale fiecăruia.

„Este la fel de important să recunoaștem că nu toate relațiile pot rezista pe termen lung”, spune Masterson. Scopul reflecției este să înțelegi ce îți dorești și ce este posibil, astfel încât decizia de a continua sau de a încheia relația să fie una în care ai încredere.

Vrei cele mai utile articole direct pe telefon? Abonează-te gratuit la canalul nostru de WhatsApp Femeia.ro.