Esti aici
Femeia.ro > Lifestyle > Divertisment > Glume din perioada COVID19 fără limite

Glume din perioada COVID19 fără limite

Într-o perioadă când întreaga omenire suferă într-un fel sau altul din pricina noului coronavirus, românii nu și-au pierdut simțul umorului și încearcă să treacă mai ușor peste această perioadă făcând glume din perioada COVID19.

Haz de necaz, ar spune unii. Însă râsul are numeroase beneficii pentru sănătate și în această perioadă fiecare zâmbet contează, atât pentru starea noastră de bine, cât și pentru creșterea imunității. Studiile au arătat că râsul descrețește frunțile, schimbă chimia corpului, organismul devine mai alcalin și luptă mai ușor cu bolile. Merită să încerci. Glumele pot fi împărtășite cu cei dragi la telefon și astfel izolarea va fi mai ușor de suportat. Am strâns câteva dintre bancurile născute din folclorul românesc și te invităm să completezi cu ce ai mai auzit în ultima vreme în comentariile acestei postări.

Îți dorim sănătate și o stare de bine!

Iată care sunt cele mai faine glume din perioada COVID19

  • De când cu pandemia de coronavirus lucrez de acasa. Acum vede și familia cum mă distrez la birou.
  • Șoarecele îi spune pisicii, care-l privea cu ochi lacomi: „abia m-am întors din Italia!”
  • Un polițist oprește un șofer:
    – Ați băut?
    – Da, toată noaptea, cu trei chinezi. Vreți să suflu?
  • Întrebarea lunii: după recomandarea să stăm în casă, va crește rata natalității sau a divorțurilor?
  • Google, Facebook și Apple și-au vândut acțiunile… le-a cumpărat Zewa!
  • Anunț important: băiat cu drojdie caut fată cu făină!
  • Măsură bună pentru coronavirus: mâncați doi căței de usturoi! Nu ajută la nimic, dar toți cei din jur vor respecta distanța de precauție!
  • Virusul acesta a început cu cei care mănâncă orez, apoi a trecut la cei care consumă paste. Credeți că o dă și pe mămăligă?
  • Românii se întorc în țară pentru că toți angajatorii și-au trimis angajații să lucreze de acasă!
  • Azi, când am strănutat la muncă, 4 scaune s-au întors! M-am simțit ca la Vocea României!
  • Menajera mea lucrează de acasă. Îmi spune la telefon ce trebuie să fac!
  • Dacă școlile mai rămân mult timp închise, părinții vor găsi vaccinul anticoronavirus înainte medicilor.
  • Eu nu mă plictisesc acasă, dar nu știu cum într-o pungă de orez sunt 7.218 de boabe și în alta sunt 7.985, chiar dacă amândouă au câte un kilogram.
  • Când i-am zis maică-mii azi „nu ai voie să ieși afară!”, mi-am simțit răzbunată toată copilăria!
  • Cu noile reglementări, nunta în 8 persoane este cam problematică. Dacă vin nașii, părinții mirilor și preotul, unul dintre miri trebuie să se sacrifice și să stea acasă.
  • Pentru cei care doresc senzații tari, organizăm plimbări cu IZOLETA!
  • Vreau să-l găsesc pe ăla care de Revelion și-a pus dorința ca în 2020 să stea cât mai mult cu familia…
  • Dacă trece acest virus o să facă românii niște grătare de o să zică ungurii că ne-am dat foc la țară.
  • Hotărâre oficială: România luptă împotriva Coronavirusului până pe 22 august. Dacă nu învinge, pe 23 august întoarce armele și luptă alături de Coronavirus.
  • A treia zi de carantină și deja am mâncat tot ce am cumpărat în ultimele două săptămâni.
  • Când aud pe cineva că spune: “Totul va fi bine!” mi-o amintesc pe mama spunând: “Vino aici că nu-ți fac nimic!”
  • Știe cineva mai exact cât trebuie păstrată această “distanțare socială?”
    Că nevastă-mea tot încearcă să intre în casă…
  • Primul semn de coronavirus, care apare inainte de febră sau tuse, e că te mănâncă undeva ca să ieși afară din casă.
  • Îmi amintesc ce frumos era la ora asta…. Nervi și vorbe de duh în trafic. Ce vremuri…
  • A 12-a zi de izolare.
    Din jurnalul unui bărbat:
    “Eu și nevastă-mea am devenit așa buni prieteni, că era cât pe ce să-i povestesc de amantă…”
  • Întrebare: Pe unde pot trece din Franța, Germania, Austria?
    Răspuns:
    Pe la Matei Balș
  • Ca să nu se supere poporul român, domnii Arafat, Iohanis, Orbán și Hellvig au cooptat în celula de criză un român.
    Îi spun Streinu’
  • Toți ieșiți cu câinele. Eu am broască țestoasă. Am ieșit acum trei zile și încă coboâm scările.
  • Când se va termina nebunia asta, vreau să rămân liniștit acasă, măcar câteva zile…
  • CUM CREZI CĂ SE TERMINĂ CARANTINA?
    A. Cu 10 kg în plus?
    B. Alcoolic/a
    C. Divorțat/a
    D. Toate răspunsurile sunt corecte.

Text: Luminița Tăbăran

Poto: 123RF

Citește și:

Râzi, ca să faci față epidemiei!

Rasul, medicament fara contraindicatii

Umorul, cheia succesului in casatorie

 

Comments

comments

Lasă un răspuns